Wie man mit dem Partner oder der Partnerin über das Liebesleben spricht, ohne dass es peinlich wird

Manche Paare teilen sich seit Jahren eine Hypothek, den Urlaub und sogar Streaming Passwörter, und haben trotzdem nie wirklich darüber gesprochen, was ihnen gefällt, was sie gerne ausprobieren würden oder worauf sie im Bett nicht mehr so viel Lust haben. Das ist nicht ungewöhnlich, es ist sogar der Normalfall. Über Sex mit der Person zu sprechen, der wir am meisten vertrauen, bleibt paradoxerweise eines der Gespräche, die wir am meisten vermeiden.

Über Sex spricht man auch, nicht nur, man erlebt ihn

Wir gehen davon aus, dass Intimität in der Beziehung von selbst funktionieren sollte, ganz ohne Worte, als würde darüber zu sprechen bedeuten, dass etwas nicht stimmt. Es ist genau umgekehrt: Paare, die ihr Liebesleben am meisten genießen, sind nicht die, die sich "wie von Zauberhand verstehen", sondern die, die es sich zur Gewohnheit gemacht haben, genauso selbstverständlich darüber zu sprechen wie über das nächste Urlaubsziel. Das Gespräch ist nicht das Symptom des Problems, es ist das Werkzeug, das verhindert, dass eines entsteht.

Warum es so schwerfällt, das Thema anzusprechen

Die häufigste Angst ist nicht, allgemein über Sex zu sprechen, sondern über das eigene Liebesleben im Speziellen, aus Sorge, es könnte wie Kritik klingen. "Ich würde das gerne mal ausprobieren" kann als "das, was wir machen, reicht mir nicht" ankommen, auch wenn das gar nicht gemeint war. Dazu kommt, dass kaum jemand je ein gutes Beispiel dafür gesehen hat, wie so ein Gespräch abläuft, also wird improvisiert, und Improvisation ohne Übung wirkt schnell unbeholfen. Das alles hat nichts damit zu tun, dass die Beziehung nicht funktioniert, sondern nur damit, dass uns niemand beigebracht hat, genau dieses Gespräch zu führen.

Wie man anfängt, ohne dass es wie ein Verhör wirkt

Ein paar einfache Regeln helfen dabei, dass der erste Versuch nicht der letzte bleibt:

• Wähle den Moment, nicht das Bett. Ein Spaziergang, der Tisch nach dem Essen oder das Auto eignen sich besser als der intime Moment selbst, weil sie Druck herausnehmen und Raum zum Nachdenken vor der Antwort lassen.
• Sprich von dir, nicht über den anderen. "Ich hätte Lust, das auszuprobieren" kommt ganz anders an als "wir machen das nie". Ersteres öffnet eine Tür, Letzteres klingt nach Vorwurf, auch wenn es nicht so gemeint ist.
• Frag aus echter Neugier. "Was gefällt dir an dem, was wir schon machen, am meisten?" öffnet das Gespräch viel besser, als mit dem anzufangen, was nicht funktioniert.
• Lass Raum für Stille. Es muss nicht alles in einem Gespräch geklärt werden. Manchmal reicht es, das Thema zu öffnen und der anderen Person ein paar Tage Zeit zum Nachdenken zu geben.

Daraus einen gemeinsamen Plan machen, keine Verhandlung

Sobald das Eis gebrochen ist, führt das Gespräch meist ganz natürlich zu einer konkreten Frage: Worauf hätten wir gemeinsam Lust? Genau da entdecken viele Paare, dass etwas Neues dazuzunehmen, wie ein Spielzeug für Paare, nichts ersetzt, was bereits funktioniert, sondern einfach einen gemeinsamen Anlass schafft, weiter zu entdecken, ohne dass eine Person allein die Initiative ergreifen muss. Modelle wie Couty, das beide Partner gleichzeitig stimulieren soll, funktionieren genau deshalb gut: Sie machen aus einer Idee, die laut ausgesprochen etwas unangenehm war, etwas, das man gemeinsam und gleichberechtigt ausprobiert. Wenn du dir vor der Entscheidung noch weitere Optionen ansehen möchtest, haben wir einige bereits in unserem Artikel über Spielzeug für Paare vorgestellt.

Häufig gestellte Fragen

Was, wenn mein Partner oder meine Partnerin defensiv reagiert? Das ist ein Zeichen, dass die Botschaft wie Kritik geklungen hat, nicht, dass das Thema tabu ist. Es lohnt sich, es später noch einmal zu versuchen und dabei zuerst zu betonen, was bereits gut funktioniert, bevor man erwähnt, was man gerne ergänzen würde.

Muss man wirklich über alles reden? Nein. Es geht nicht darum, Intimität in ein Statusgespräch zu verwandeln, sondern darum, dem Schweigen bei den Themen, die wirklich wichtig sind, die Schwere zu nehmen, und den Rest einfach von selbst laufen zu lassen.

Was, wenn wir uns nicht einig sind, was wir ausprobieren möchten? Das kommt häufiger vor, als man denkt, und man muss nicht immer den perfekten Mittelweg finden. Manchmal reicht es, sich abzuwechseln, diesmal das auszuprobieren, worauf einer Lust hat, und beim nächsten Mal das, worauf der andere Lust hat.

Das Gespräch ist der erste Schritt, nicht der einzige

Darüber zu sprechen löst nichts wie von Zauberhand, aber es öffnet die Tür dazu, nicht mehr einfach anzunehmen, was der andere will oder nicht will. Und sobald diese Tür offen ist, wird etwas Neues gemeinsam auszuprobieren kein Sprung ins Ungewisse mehr, sondern einfach der nächste Schritt in einem Gespräch, das schon begonnen hatte.